terremoto...

Tiempo sin escribir, me surgieron las ganas de escribir denuevo... el tema que está de moda y en boca de todos, el terremoto en Chile.

En primera instancia quería contar mi historia y como viví el terremoto, pero nah, es un tema muy tabú ya...
Creo que esto traerá grandes cambios en nosotros como sociedad, creceremos, nos elevaremos, surgiremos y nos pondremos en pie como un nuevo y mejor país.

Ayer, cuando mi vieja me pidió el note para revisar su correo estaba en busca de un correo en especial, un mail que le envió una amiga, mi vieja es super espitirual y mística, entonces estaba esperando una respuesta de porqué ocurrió el terremoto de un punto de vista espiritual. y no, no tiene nada que ver con dios, se refiere a las fuerzas magnéticas y espirituales que reciden en la tierra.
El caso es que me puse a leer el mail con ella, se trataba de una canalización de una entidad en una persona, explicando el porqué del terremoto en nuestro país. Lo leí a conciencia muy fría... y quedé meditando bastante tiempo sobre lo expuesto...

Lo que esa entidad canalizada explicaba, es que el terremoto ocurrió para sanar viejas heridas como sociedad, dejar atrás todo lo malo para seguir ascendiendo, y para eso hay que dejar atrás, olvidar y sanar todo lo antes vivido.

"Seguirán habiendo cambios en la Tierra, es cierto, pero el movimiento
es lo que ustedes buscaban. Observen realmente cómo se desplazan y
cómo la Tierra se desplaza, cómo su realidad cambia. El Planeta
responde a todo lo que ustedes han creado para ustedes mismos y para
la Tierra.

La energía ahora está en total movimiento. Es importante que puedan
observar también esto que sucede en este momento no como una
catástrofe, sino como un portal de oportunidad y de nuevos
potenciales. Eso sucede dentro de ustedes mismos y esto es a lo que
ustedes siempre le tienen miedo, pues para ustedes cambio es igual a
catástrofe. "

Ahí explica claramente el porqué del miedo, miedo al cambio, miedo a dejar atrás lo antes vivido para comenzar desde 0 a ser alguien nuevo...

"Dejen de dramatizar esto y vean los potenciales. Su vida está
cambiando ahora mismo, su vida se está desestancando en este momento
hacia algo nuevo. Sólo con un movimiento tan fuerte como este ustedes
pueden sacudirse, dejar sus antiguas heridas atrás y avanzar. Es
posible que venga a ustedes una sensación de tristeza y de depresión.
Esto quiere decir que viven un duelo por dejar atrás lo que creían que
eran para ser lo que realmente son"

Quería enfatizar esa parte, tomaré este terremoto como un proceso de cambio para ser mejores, no como una catástrofe. Es cierto que hay gente que la vivió peor, que sufre y tiene miedo, que sus casas se destruyeron, que pasan hambre... y si se fijan, la mayoria de esa gente, es gente humilde, gente pobre y de excasos recursos... uno se pregunta, porque ellos que no tienen nada, tiene que tocarle lo peor? leer este mail me dió la respuesta...

"Gaia se acomoda, Gaia se libera y se sana a sí misma. ¿Qué creen que
sucede con ustedes? Exactamente lo mismo: se liberan a ustedes mismos,
cambian su realidad, cambian las creencias que tienen acerca de
ustedes mismos. Necesitan saber que no pueden ser lo que fueron, que
es necesario ser Quienes Realmente Son. Así como ustedes cambien la
realidad de ustedes mismos y de su entorno, así se podrá romper el
condicionamiento humano sobre la supervivencia."

Esta será la manera en que vea de ahora en adelante el terremoto y lo que trajo consigo... la gente que quizás lea puede tomarlo como una estupidez, pero a mi me llegó, sea libre de interpretar este terremoto como se les de la gana.

Saludos.

Y a seguir aprendiendo...

Estuve un buen rato pensando sobre qué escribir aquí, dijiste que querías ver escritos mios y de inmediatamente me motivé a pensar como partir y sobre qué expresarme esta vez... En esta ocasión quisiera hablar de mi pasado, analizando cada paso que dí hasta llegar a mi presente, a lo que soy hoy...

Siempre, desde que recuerdo he pecado de ingenua, de confiar fácilmente en las personas que significan algo para mi y hasta ahora lo único que he sacado con eso ha sido pegarme porrazos sumamente fuertes. Pero sigo siendo terca en ese sentido, sigo creyendo que de verdad se puede confiar en alguien plenamente, que existe la gente que no te defraudará, que te apañará y que por supuesto no te hará sufrir...

Quizás vivo en otro mundo, pero me gustaría creer que sí, sobre todo en las personas que uno ama.. de que sirve no confiar plenamente en la otra persona cuando se dice que se ama, cuando hay hechos que avalen y demuestren que puede haber confianza?...
Para mi querer, amar... significa confianza, seguridad y todos esos sustantivos que van adjuntos a la palabra amor... el error que he cometido es que amo/quiero a las personas incorrectas, confío ciegamente en esas personas porque las amo, pero me han jugado chueco... me caigo, vuelvo a levantarme y vuelvo a caer... por el simple hecho de que quiero creer que si se puede confiar...

No sé si después de tantos porrazos se me quiten las ganas de no confiar en la gente, pero quiero volver a intentarlo, más ahora que encontré a alguien que si vale la pena... en quién quiero creer ciegamente, en quién quiero entregarme un 100% a quién quiero bríndarle todo lo buena que puedo ser, todos mis mejores momentos... quiero hacerlo, quiero confiar...

Me levanté de una relación que se venía marchitando con el paso del tiempo... y que llegó a su finalización a causa de esto mismo, por confiar plenamente en la persona que se ama, por creer, por amar ciegamente... se que no fuí todo lo buena que pude haber sido, se que en los momentos que se necesitaba fui fría, fui distante... que cuando pude apañar no lo hice, reconosco que cometí errores, pero nunca, jamás pensé en engañar, en ocultar y mucho menos en sentir por otra persona. Me ví sumamente sola, la gente que me rodeaba repentinamente me dejó sola, defendiendo lo indefendible, amigos en los cuales confiaba me dieron la espalda... y caí, estuve en los más bajo intentando escalar para salir del hoyo en el que encontraba... cuando iba a mitad de camino apareció alguién que me ayudó a salir, con el que quise volver a intentar, con el que sentí las esperanzas de comenzar nuevamente, lamentablemente era la persona equivocada, esa persona no pensaba de la misma manera y lo que había comenzado a surgir acabó inmediatamente... lo bueno es que pude reponerme fácilmente, agradeciendo la ayuda bríndada, aunque se haya hecho inconcientemente...

Eso me dió paso para conocer a la persona que hoy en día me hace sumamente feliz, no quería comenzar nada en un buen tiempo luego del fracazo anterior, pero los sentimientos empezaron a surgir, de nada me servía no querer aceptar que estaba pensando volver a sentir...
Pero el panorama se veia negro, no quería volver a sufrir nuevamente, no quería volver a intentar, más sabiendo que aún él sentía por otros lados... a pesar de haberlo meditado mucho, el sentimiento me ganó y quise jugarmelas, sabiendo que posiblemente podría volver a tropezarme nuevamente y caer feo...

Tú y yo siendo felices :)

Pero no fue así, los que intentan y perseveran siempre serán ganadores, ese fue mi caso... gané a un gran pololo, a un gran hombre, a la mejor pareja que podría haber encontrado, se que es él quién me hará feliz, se cuanto vale, vale mucho... me siento muy afotunada de ser su pareja, su compañera, su amiga, su amante... todo lo que pueda bríndarle y porque se todas esas cosas lo cuidaré bien...

El empirismo fue la base de nuestra relación, la praxis nos llevó a lo que hoy en día somos...
y seguiremos así, a base de experiencia seguir creciendo juntos, aprendiendo, aprendiéndonos y a amarnos cada día más...

Todos esos errores que cometí, esos porrazos que me mandé no quiero volver a repetirlos, no lo haré... contigo puedo ser como soy naturalmente, me nace entegarte todo lo bueno que puedo llegar a brindar contigo amor... haces que sea mejor persona, mejor mujer, que tenga las ganas de ser grande...

Gracias por todo esto que se siente, que es inmensamente grande, a pesar del poquito tiempo juntos, siento como nunca... y quiero que así siga, te quiero en mi vida por mucho tiempo, quiero ser parte de la tuya... no quiero que te vayas nunca, te amo mucho Eugenio Alejandro Muñóz Sandoval, mi corazón te pertenece, mis ganas, todo el tiempo que pueda entregarte... todas esas energías son para tí y por tí...

Y si por ti tengo que volver a mandarme otro porrazo, lo haré, pero quiero confiar, siento que en tí puedo confiar plenamente... y lo haré, lo estoy haciendo... aunque me digas que no lo haga...

Y a seguir aprendiendo, amando, confiando y creciendo en este mundillo que progresa en base a experiencia...

Y cómo es habital al finalizar una entrada, pongo un temita que me agrade... esta vez es uno del grande, del genio de la guitarra Buckethead - Aunt Suzie.

Saludos a quienes leen...

En un lugar especial contigo

Volviendo a actualizar mi blog, hace días que tenía ganas de hacerlo, pero no me había motivado para escribir nada. Hoy actualizo por que esa persona me dijo que le dieron ganas de leer algo en mi blog... y qué mejor motivación que esa para empezar a escribir?

Sí, esa persona se ha convertido en mi motivación, en mis energías, en esas ganas de querer hacer las cosas bien, en todo eso que yo creía perdido, lo recuperé con él. Y todas esas ganas se enfocan en un objetivo muy claro...

...Que ambos seamos felices...

...Por que esto hace rato que dejó de ser de a uno, toda esa motivación, ese deseo de momentos y días felices, es para ambos. Ya no se trata de buscar nuestro propio bienestar, si no que ahora importa el bienestar del otro, ya no te esfuerzas por uno, sino que se hace por dos, porque, de eso se trata todo esto no?

Se me vino a la mente una pregunta que me hizo en aquella plazita, le dí muchas vueltas y no supe responder de una forma decente, realmente me pilló por sorpresa... no tuve tiempo de analizarla... lo que me preguntó fue; Qué significa ser mi polola, mi mujer?
Esa pregunta creo soy capaz de responderdesela correctamente ahora, después de pensarla bastante... Para mi ser su pareja, significa ser su apoyo, ser su sostén anímico... más que sólo su polola, más que sólo entregarle amor, para mi significa ser su compañera en todas, en sus momentos buenos como malos, ser esa persona que más lo conosca, en quién más confíe...
y cómo decía cierta frase de una canción que nos une...

Let me know what plagues your mind
Let me be the one to know you best
Be the one to hold you up
When you feel like you're sinking

... Ser su pareja conlleva mucha responsabilidad, mucha prudencia en mis actos, pensar mil y un veces antes de hacer las cosas, porque cada paso que haga mal le dolerá, podría llegar a dañarlo... y eso es lo que menos quiero.
Se como se siente sentirse frágil, endeble... sentir que no tienes de donde sujetarte si algo que nos dañe ocurre... y por eso mismo, como entiendo y se lo que se siente, es por que haré las cosas bien, para que él y yo seamos felices.


¡Y chananá!... Ésa persona de quién hablo es quién me acompaña en esta foto... Me encanta mirarla y ver lo que refleja mi rostro, se deja entrever con mucha fácilidad que estoy sumamente enamorada de él y que los momentos a su lado no pueden ser más felices...



Lo amo..., sí, lo amo... me enamoré total y completamente de él... de su forma de ser, siendo tal cuál es él me enamoró... en él descubrí todo lo que nesesito en un hombre, en una pareja... me aporta lo fundamental, lo nesesario para ser feliz, y si con él ya lo tengo todo, qué nesesidad hay de seguir buscando?

¡Ninguna! jojojo =) bueno, creo que ya expresé todo eso que tenía ganas de decir, para tí que lees, que sepas que eres mi todito, qué eres mi hombre y que cuidaré ese sentimiento como lo más valioso... y cómo dice el título de la entrada, quisiera poder encontrarme en estos momentos en un lugar especial contigo... ¡TE AMO!

Y antes de irme, los dejo con un temita, de un grupo que me estuvo acompañando todo este rato mientras escribía... Phineaux - Crumble.

El principio

Soy buena para escribir, me gusta hacerlo... creo que me se expresar de mejor forma por escrito que hablando... eso es algo que debo mejorar.
Siempre había querido tener un blog en donde poder expresarme y escribir mis cosillas, jamás me había animado a hacerlo, antes estaba fotolog, pero nah, que rancio... ahora me animé y empezaré a escribir cosillas seguido... o más bien cuando me anime o sienta que debo expresar algo...
Por ahora balbuceo palabras, no tengo nada en partícular que contar... sólo que... me siento bien.
Es lo mejorcito sentirse así, hace tiempo ya que me siento tan tranquila y feliz y sólo una persona es la culpable jojojo... sí, tú amor... gracias por eso =)
Por ahora me dedicaré a enchular el blog y a pillarle más funcioncitas por ahí...

Así que por mientras les dejo este temita de Soda Stereo - Cuando pase el temblor.